Nu avem cursuri in liceu despre cum sa nu fii un iubit sau o prietena de rahat. Ei ne invata biologia sexului sau legalitatea casatoriei, dar nu ne invata cu adevarat cum sa ne ascultam partenerul sau cum sa ne impartasim sentimentele cu ei intr-un mod constructiv si sanatos.
O parte a problemei este ca multe obiceiuri toxice in relatii sunt de fapt integrate in cultura noastra in mod normal. Ajungem prin a vedea un partener ca pe ceva care sa ne satisfaca dorintele si nevoile personale si nu ca pe cineva cu care sa ne impartasim viata.
Nici o multime de literatura de autoajutorare nu este de ajutor, deoarece ramane generala si nerealista. Si, de asemenea, cu siguranta pentru cei mai multi dintre noi nici tata si mama nu au fost cele mai bune exemple.
Din fericire, au existat multe studii psihologice despre relatii de succes si fericite care evidentiaza cateva principii generale care continua sa iasa foarte puternic la iveala pe care majoritatea oamenilor nu sunt constienti sau nu le respecta.
De fapt, unele dintre aceste principii contravin de fapt a ceea ce este considerat in mod traditional „normal” intr-o relatie.
Iata cele mai comune 6 obiceiuri de relatie pe care multe cupluri le considera normale, dar sunt de fapt toxice si distrug tot ce ne este drag.
1. „SI TU MAI MULT”
Ce este: Este atunci cand partenerul tau continua sa te invinovateasca pentru greselile trecute pe care le-ai facut in relatie. Daca amandoi incepeti sa o faceti, devine ceea ce eu numesc fenomenul „si tu mai mult” si ajunge sa devina o lupta pentru a vedea cine s-a incurcat cel mai mult in timpul cat ai fost impreuna si, prin urmare, cine ii datoreaza mai mult celuilalt.
Te-ai comportat ca un ticalos de ziua lui Pablo acum 6 luni? Nu-ti face griji, el este aici pentru a-ti aminti fiecare saptamana din viata ta. Dar e in regula, pentru ca de acea data cand ai surprins-o trimitand un mesaj colegului ei cam ciudat, i-a luat imediat dreptul de a deveni geloasa pe Pablo. Deci esti mai mult sau mai putin egal, nu?
De ce este toxic: „si tu mai mult” se dezvolta in timp, deoarece una sau ambele persoane din relatie folosesc greselile din trecut pentru a-si justifica atitudinea actuala. Acest lucru este fatal pentru 2 lucruri, nu numai ca devii problema actuala in sine, dar si manipulezi partenerul tau in prezent pentru a te simti vinovat pentru lucrurile din trecut.
In final, relatia devine o risipa de energie incercand sa demonstreze cine este mai putin vinovat decat celalalt in loc sa rezolve problema actuala.
Ce ar trebui facut in schimb: tratati problemele individual, una cate una. Faptul ca a tipat la tine in 2015 si azi se enerveaza si te ignora nu are nicio legatura unul cu celalalt, asa ca nu mai vorbi.
Cand vrei sa rezolvi o problema cu partenerul tau, cauta o modalitate de a-l aborda si de a te uni, incearca sa-l faci sa vada cum te simti si ce crezi, sau de ce comportamentul lui te-a facut sa te simti rau in acea zi, dar nu ataca sau reproseaza-i.
Vorbeste de la sine („Eu simt…, cred ca…, asta ma face sa simt…”) si nu de la tine („cand spui asta…, este ca esti.. ., este ca ai facut…”).
2. ATACURI INDIRECTE SI ALTE ATACURI PASIV-AGRESIVE
Ce este: in loc sa exprimi in mod deschis ceva ce vrei sau gandesti, incerci sa-ti impingi partenerul in directia corecta, astfel incat sa-si dea seama singur. In loc sa spui ce te deranjeaza cu adevarat, gasesti modalitati meschine de a-ti face partenerul sa se simta rau, astfel incat sa poti justifica plangerea in legatura cu asta.
De ce este toxic: Pentru ca arata ca nu sunteti capabili sa aveti o comunicare clara si sincera unul cu celalalt. O persoana nu trebuie sa fie pasiv-agresiva daca se simte in siguranta exprimandu-si emotiile, fie ca sunt furie, fericire sau tristete.
O persoana nu va simti niciodata nevoia sa renunte la indicii daca simte ca poate exprima ceea ce gandeste sau simte fara ca partenerul sa o critice sau sa o judece pentru asta.
Ce ar trebui facut in schimb: exprima-ti deschis dorintele si sentimentele. Si transmite-i partenerului tau ca nu trebuie sa te simti responsabil pentru el, ci ca ti-ar placea sa ai sprijinul lui. Daca te iubesc, aproape intotdeauna ti-l pot oferi.
3. SANTAJAREA
Ce este: Cand o persoana are o mica problema sau plangere in legatura cu ceva si isi santajeaza partenerul amenintand intreaga relatie. De exemplu, daca partenerul tau simte ca ai fost rece cu el, in loc sa-i spuna: „Simt ca esti putin rece cu mine uneori”, el spune, „Nu ma pot intalni cu cineva care este rece cu mine. .”
De ce este toxic: este un santaj emotional si creeaza tone de drame inutile. Fiecare mic inconvenient din relatie este o criza uriasa si care distruge toata stabilitatea si securitatea emotionala a persoanelor care alcatuiesc cuplul. Daca nu iti poti comunica gandurile si sentimentele in mod deschis si in siguranta, in final vei ajunge sa le reprimi si asta va duce la un mediu de neincredere si manipulare in relatie.
Ce ar trebui facut in schimb: este normal sa te enervezi pe partenerul tau sau sa nu-ti placa ceva. Dar intelegeti ca, oricat de dedicat esti fata de partenerul tau, nu trebuie sa-ti placa intotdeauna totul la el. Nici nu trebuie sa fii angajat in tot ceea ce are legatura cu el.
Uneori poti sa te enervezi pe partenerul tau sau ca nu-ti place ceva la ei. Si de fapt, a sti sa comunici astfel de informatii in mod constructiv si sanatos, fara judecati, atacuri sau reprosuri, creste uniunea si angajamentul in relatie.
4. INVINUATI-VA PARTENERUL PENTRU PROPRIILE EMOTII
Ce este: Sa presupunem ca ai o zi proasta si partenerul tau nu este tocmai intelegator la momentul respectiv. Nu se opreste din vorbit la telefon si cand te duceai sa-l imbratisezi parea distras de altceva. Vrei doar sa stai acasa cu el si sa te uiti la un film, dar el are planuri de cina cu prietenii.
Asa ca incepi sa-l ataci pentru ca este atat de insensibil fata de tine. Ai o zi proasta si el nu a facut nimic in privinta asta. Evident ca nici nu l-ai intrebat, dar ar fi trebuit sa-si dea seama ca gresesti si sa faca ceva care sa te faca sa te simti mai bine. Ar fi trebuit sa scoata telefonul si sa-si anuleze planurile de a ramane cu tine.
De ce este toxic: A da vina pe partenerul nostru pentru emotiile noastre este o forma subtila de egoism si un exemplu clar ca nu esti clar cu privire la limitele tale personale. Daca va faceti partenerul responsabil pentru emotiile voastre, amandoi veti ajunge sa dezvoltati codependenta.
El nu va planifica nimic fara sa se consulte mai intai cu tine. Toate activitatile de acasa, chiar si vizionarea la televizor sau citirea unei carti, vor trebui sa fie negociate si angajate. Cand cineva se enerveaza, toate dorintele personale nu vor conta deloc pentru ca acum este responsabilitatea ta sa-l faci pe celalalt sa se simta mai bine.
Cea mai mare problema cu aceste tendinte codependente este ca ele genereaza resentimente. Este de inteles ca iubitul meu se supara o data pe mine pentru ca a avut o zi proasta si are nevoie de atentie si intelegere.
Ceea ce este periculos este sa creez asteptarea ca viata mea se invarte in jurul bunastarii ei emotionale in orice moment, pentru ca atunci voi ajunge sa fiu amar si chiar manipulator fata de sentimentele si dorintele ei.
Ce ar trebui facut in schimb: asuma-ti responsabilitatea pentru propriile emotii si asteapta-te ca partenerul tau sa isi asume responsabilitatea pentru ale lor. Exista o diferenta subtila, dar importanta, intre a-ti sustine partenerul si a fi obligat fata de partenerul tau.
Orice sacrificiu intr-o relatie trebuie facut de bunavoie si fara a astepta nimic in schimb. Daca fiecare persoana dintr-o relatie se invinovateste pentru starea de spirit a partenerului sau, va ajunge sa-si ascunda propriile sentimente si sa se manipuleze reciproc.
5. IUBIREA GELOZIEI
Ce este: sa te enervezi atunci cand partenerul tau vorbeste, atinge, suna, trimite mesaje, ieseste sau stranuta in vecinatatea altei persoane si apoi il minimizeaza incercand sa-i controleze comportamentul. Acest lucru duce adesea la comportamente toxice, cum ar fi piratarea conturilor de e-mail ale partenerului tau, barfa pe telefonul sau in timp ce acesta face un dus sau chiar urmarirea lor si aparitia neanuntata cand nu te astepta.
De ce este toxic: Imi fac griji ca unii oameni il vor descrie ca un fel de manifestare de afectiune. Ei inteleg ca, daca nu exista gelozie, nu exista iubire, iar aceasta este o nebunie completa.
Nu este dragoste, este control si manipulare. Creeaza drama si tensiune inutile. Transmite un mesaj de nesiguranta din partea celeilalte persoane. Si este, de asemenea, degradant pentru tine insuti . Daca iubitul meu nu poate avea incredere in mine cand sunt in preajma altor barbati atragatori, atunci sunt fie a) un mincinos dornic sa-l tradeze, fie b) o femeie care nu isi poate controla propriile impulsuri. Oricum, asta e un barbat cu care nu vreau sa fiu.
Ce ar trebui sa faci in schimb: Ai incredere in partenerul tau. Da, asa. Asa cum este. Unele gelozii sunt naturale, dar gelozia excesiva si controlul fata de partenerul tau arata doar cat de putin si cat de rau te iubesti. Invata sa te descurci cu gandurile tale si nu-i forta pe cei care iti sunt aproape, astfel nu vei face decat sa se indeparteze de tine.
6. CUMPARA SOLUTIILE
Ce este: ori de cate ori apare un conflict sau o problema majora intr-o relatie, in loc sa o rezolve, este acoperita cu entuziasmul si sentimentele care vin de la cumpararea a ceva nou sau de la plecarea intr-o calatorie undeva.
De ce este toxic: Nu numai ca matura problemele sub covor (unde vor reveni din ce in ce mai mari), dar stabileste un obicei nesanatos in relatie. Imaginati-va ca de fiecare data cand o femeie se enerveaza pe iubitul ei, barbatul „rezolva” problema invitand-o la cina intr-un loc incredibil sau cumparandu-i ceva scump.
Acest lucru nu numai ca ii ofera femeii un stimulent inconstient sa gaseasca mai multe motive pentru a fi suparat pe partenerul ei, dar ii ofera si barbatului libertatea de a nu se simti responsabil pentru problemele din relatie. Si pana la urma ajungem cu un tip absent si pasiv in relatie si o femeie profund amara, dar superficial fericita.
Ce ar trebui sa faceti in schimb: rezolvati problema reala. S-a rupt increderea? Vorbeste despre ce ar fi nevoie pentru a o recupera. Se simte cineva ignorat sau neapreciat? Vorbeste despre modalitati de a recastiga afectiunea. Comunicare, comunicare si mai multa comunicare!
Nu e nimic rau sa faci lucruri frumoase pentru cineva pe care-l iubesti dupa o cearta. Dar nu ar trebui sa folositi niciodata cadouri sau lucruri materiale pentru a inlocui problemele emotionale .
Calatoriile si cadourile sunt considerate luxuri dintr-un motiv, nu le poti aprecia decat atunci cand totul este deja bun. Daca le folosesti pentru a-ti acoperi problemele, te vei gasi cu una mult mai mare in viitor.
